NAKOMBI

Restaurante japonês chiquérrimo? Quem dera!!! A kombi a que me refiro é outra... aliás, beeeeeeeeeem outra! Falo ( e agora escrevo) é sobre aquela espécie de veículo que lembra um compacto pão-de-forma sobre rodas e que costuma fazer sanduíche de gente abarrotaaaaaaaado de recheio! Confesso: eu me sinto humilhada quando ando de Kombi. Fuuuuuuuuuuujo dela com tanta energia quanto aquela que procuro colocar na minha bomba, mas, às vezes, especialmente residindo na Curicica, o encontro (ou seria melhor dizer confronto?) é inevitável. E Murphy, se não for o dono, é fiscal das cooperativas. Fato!
Dizem que o cachorro sente quando alguém tem medo dele e avança mesmo! Acho que com Kombi é igual. Tudo de mais horroroso que pode acontecer dentro daquela coisa acontece nas raras vezes em que me presto a usar esse tipo de transporte. Motorista de Kombi nenhum estudou Física, claro, do contrário lembraria daquela regrinha básica que diz que dois corpos não podem ocupar o mesmo lugar no espaço. Visualizem a cena! Você está cansado, com pressa, doido pra chegar ao seu destino. Depois de horas esperando o ônibus que não veio, apela pra uma kombi xexelenta(arrrrgh!). O pão-de-forma maldito já está cheio (leia-se 3 pessoas por banco, fora umas 2 crianças de colo e muitas sacolas de Marisa, Supermercado Mundial, Magal, Di Santinni...), mas, apesar disso, o sem mãe do condutor continua parando de ponto em ponto e gritando: "Barrashopping, Dôntáaaaaun, Passarela da Barra". Abre parêntese. Outra questão que muito me intriga: que pronúncia é essa de Downtown??? Não dá pra entender! Se a criatura consegue pronunciar certo, mesmo que instintivamente, o "TOWN", por que também não fala direitinho o "DOWN"??? Meu Deus, é uma questão de lógica! Qualquer zebra em Inglês, como é o meu caso, tem a capacidade de deduzir isso!!! Ou não??? Fecha parêntese. Depois de vários pontos e algumas negativas de passageiros que se recusaram a ser uma das sardinhas do abundante recheio do sanduíche preferido do capeta, alguém resolve desafiar as leis da Física e embarcar, para alegria do condutor ávido por mais R$2, e desespero dos passageiros já "acomodados" (ou incomodados?). É aí que Murphy se delicia. Já repararam que quando o veículo já está cheio o passageiro sobressalente nunca é do tipo que ocupa pouco espaço? Magros não entram em Kombis cheias - eles não precisam provar nada pra ninguém. Mas toda baleia (que fique claro: eu sou uma baleiazinha filhote! Rs!) precisa se auto-afirmar fazendo-se caber onde já não há mais espaço nem pra um peixe-agulha!!! E ela ainda tem o poder de decidir os passageiros de qual banco vai apertar!!! E é claro que é sempre o meu. Outro dia quase perguntei ao motorista se eu poderia pagar meia passagem, já que só tive direito a meio lugar! Nobody deserves! Pior que isso só quando a baleia parece ter vindo diretamente da Baía de Guanabara. Não preciso explicar, né? Rs! Sério: morro de dó dos trabalhadores honestos que não têm outra alternativa de transporte. É carpete que pinica, banco despregado do chão, criança chorando e comendo cream-cracker misturado com a meleca que escorre do nariz, porta com defeito, baratinha francesa, CD da Cia do Calipso, calor enlouquecedor, barulho ensurdecedor, aquela luz de neon que alguém inventou que é bonita (quem foi??? Quem foi???)... "kombinação" perfeita! Olha... no inferno só deve ter Kombi!!! Acho bom eu tratar de ser uma mocinha bem boazinha, porque Kombi por toda a eternidade nãaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaao! Rsrsrsrs!